SSCC聖士提反堂中學

SSCC聖士提反堂中學校長陳婉玲深信，要栽培學生成長，首要了解他們身心的需要，再為他們營造一個關愛的校園環境。校方積極推行不同措施，關顧同學的學習和個人成長。學校自早年開始已在中一至中七各級推行雙班主任制，以加強對學生的照顧；又堅持訓輔合針灸。

一，管與教並行；近年更額外聘請一名教學助理，專注學生支援工作，並聯同校內的學生支援小組，為同學提供支援及輔導，幫助他們解決在學習和個人情緒上遇到的各種難題。校方去年推出一項名為「Care &Share Movement」的校本學生輔導計劃，透過多樣化的活動鼓勵同學互相幫助，彼此欣賞，藉以加強學校的共融文化，並提升同學的自尊感和對學校的歸屬感噴畫。

又以短訊、電郵、網誌、收集箱等多個平台，讓同學、教師、職員、校工分享身邊同學所做的好事；收集到的小故事又在早會中演繹，與所有師生共享和互勉。去年活動推行期間收到接近八十個好人好事的報告，其中十名同學憑着對別人的關懷及適時施加援手而獲得傑出嘉許獎室內|設計|裝修|工程。

無論多遠那精神還在

我們總是想去遠方。遠方總能帶給人無限的遐想，人們會把最美好的東西寄望於遠方鋁窗工程。

我常想像著：遠方的景像一定會是十分美好的。遠方就像一個世外桃源，沒有一切醜惡的東西，這樣的完美世界存在於每個夢想去遠方的人的心中。

人，生來都喜歡美好的事物，希望身邊的一切都完美無瑕，遠方在我們心中就是無暇的。

如果你在遠行的車上，睡夢中你會幻想：明天一早起來看到美麗的風景，下車後遇到的每一個人都是純樸而友善的。記得十多年前坐車來上海，我享受的就是夜晚坐在窗邊，望著幽深的車窗外，聽著車內舒緩的歌曲，憧憬著遠方的景色招牌製作。

我們就是在對遠方的期盼中走向遠方。

或許這就是人的天性。我們總覺得遠方美好而神秘。遠方有人們的精神寄託，有對未來美好的期盼。就如我一直期盼著去北方的一個小鎮，想去感受那冰雪的世界，想去體驗那一望無際的白色和雪落在臉上的感覺，這些期盼也許並不會實現，就像是陶淵明筆下的桃花源那樣只存在於你的想像之中，但起碼對未來是心存希望的，如果對未來不抱希望，整天垂頭喪氣，那麼活著將毫無滋味packaging design。

每個人的遠方都是未知數，只有對未來充滿期待，你的生活才會有動力。

這也許就是遠方的魅力吧！

那溫暖的感覺在故鄉

故鄉的藍天，故鄉的小河，故鄉那裊裊的炊煙，故鄉的綠色的田野，還有兒時記憶裡的質樸鄉親，是我心中一道美麗的風景，溫馨的港灣。今夜，我要悄悄地向著你的方向，深情的問候：你好嗎？

羙歲埗姷泰在這個冬日的夜晚，遙望著窗外閃爍的群星，還有那柔柔的月光，那份思念故鄉的情思再一次默默地湧上心頭。想起故鄉的水，那座小山，那座橋樑，還有那曾經十幾戶的煙火人家，父老鄉​​親；故鄉的田野的春華秋實；故鄉的堤岸的花開花落；故鄉藍天的雲卷雲舒，故鄉四季的夏荷秋雨；還有我的曾經的童年的串串腳印開鎖服務……

以為故鄉已經在我的記憶中，那些曾經的美麗和朴實，早已隨著年華的逝去，也一樣靜靜地淹沒在滾滾紅塵裡，消失在生命的蒼茫煙雨中。然而，在世俗的奔忙中，年華遞增，歲月更迭，那份對故鄉的情結卻愈加深厚。那是心底最溫暖的一縷陽光。每當華燈初上，夜色闌珊，關於故鄉的那些點點滴滴的記憶總會不經意的叩擊著我的心扉，一份牽掛與嚮往溫馨蕩漾著我的心空。

記憶深處的的那些土平房，是我對故鄉最早的記憶，矮矮的，四周沒有一塊磚頭，全是用土壘起來的。冬天的時候，四處透風，屋裡沒有取暖的設備，唯有一盆炭火。夜晚，沒有電燈，只有那冒著黑煙的煤油燈來照明。就是那盞煤油燈，我們兄妹還要在下面寫字，媽媽要在旁邊做針線。記得小時候無論春秋冬​​夏，我們穿的每一件衣服都是母親親手縫製的。那個時候，沒有時尚的概念，只感覺媽媽親手為我們做的衣服都是最漂亮的，最溫馨的。那一年又一年的春暖花開。桃花紅了，梨花白了，杏花漫山遍野，枝頭點點，滿眼的嫵媚，滿心的明媚與期盼。也許那希望很簡單，很渺小，只是一種收穫，一樹的果實。可是，從春到夏，從夏到秋，那一個個等待的日子是甜蜜的，溫暖的plastic wood。

故鄉的小小的山村，雖然只有十幾戶人家，依山傍水而居，可是那裡有著一份別樣的安寧與平靜，人們默默地在四季的輪迴中耕種那幾百畝土地。那片土地，那片田野，經歷過大躍進與人民公社的年代，經歷過責任田的年代。記得媽媽說過，在人民公社的時候，每年每口人只分一二百斤糧食，人們的手中基本上見不到錢，沒有買賣交易的概念，不知道什麼叫商品，不知道外面的世界如何。人們的心中幾乎沒有慾望，沒有夢想。大多數人家的孩子都不去讀書，甚至有的讀了幾天就又回家了。因為在人們的觀念裡，幾乎也沒有學文化或者知識改變命運的觀念。沒有貧窮與富有的比較，以為那種現狀就是自己的生活。那是一種自然的隨遇而安，有著幾分原始與自給自足的味道。我不想說那是因為愚昧，但一定是一種落後，一種貧窮。

記得我小的時候，幾乎也沒有理想，一點都不願意讀書，看著同齡的孩子一個個都輟學在家，有的放牧，有的跟大人們一起學農活，唯有媽媽執意要我讀書。每天早早的就把我喚醒，讓我去上學。那時候我非常羨慕鄰家的一個姐姐不上學，經常和媽媽商量不想上學的事，可是最終還是沒有能如願。現在想想，多虧媽媽當時的堅持，否則我或許現在就是一個小文盲，是一個沒有文化的農婦，被貧窮包圍著。看看那些兒時同齡的姐妹們，有的遠嫁他鄉，有的一輩子沒有走出那村子。就是現在我們相見，她們都說我的媽媽才是最有遠見的媽媽，是因為媽媽的堅持，我才走出那個小山村，讀大學，進城工作plastic wood
書刊印刷。

真的，我不否認故鄉曾經是貧窮的，現在也依然貧窮。可是，故鄉的那片土地養育了我。無論走到哪裡，故鄉都是我心中的記憶和牽掛。

門前的那條河，蜿蜒、曲折、清靈、寧靜，年年的夏日，靜靜地從我門前流過。曾經站在河岸順著水來的方向，看著遠山，想像著水的源頭會在哪裡；曾經面對水流去的方向，冥想那水該流向何方。我知道，遠方一定有我沒有看見的風景，或許那河的上游的人們也會嚮往著我這一邊的風景。或遠或近，那些風景，一定是很遙遠，很美麗。曾經想過，長大了，我要沿著那河流去尋覓遠方的風景……

記得有一年的夏天，下了好幾天的大雨，門前的那條河一改往日的寧靜，河床不斷的擴大，洪水咆哮著淹沒了我們居住的村莊。那一年，全村人家的房子都被洪水淹沒了。家園沒有了。記得那是一個讓人難忘的七月。那條曾經給過我無窮遐想的河在我的眼前幾乎變的面目全非，猙獰可怕。那一年，全村人的最簡單春種秋收的夢想都被那無情的洪水吞噬了…….記憶中，讓我最難忘的就是又過了一兩個月，我們的村子裡家家戶戶都蓋起了新房，全部都是政府給蓋得。依然是那簡陋的土平房。等到冬天，家家戶戶都有了棲息之地，儘管夜晚依然是很寒冷，可人們很滿足，心底有一份溫馨，也有一份幸福，也有了一份希望……

現如今，故鄉的那條河已經乾涸了，連接兩岸的橋樑似乎已經是形同虛設。每當我走進那座橋，就想起曾經的河流，曾經的洪水。更多的是那份清澈和寧靜。河的兩岸曾經的片片森林也早已所剩無幾，都被人們開墾種上了莊稼。沒有了那片綠蔭，只覺得這裡卻少了一份生機和美麗，缺少了一道風景，一道屏障。而多出了幾分物慾與金錢的味道。

記得小的時候，每到夏天，我會去那林子裡採蘑菇，撿木耳；去看那淡淡開放的小花，紅的，黃的，紫的……靜靜地開放在那個屬於自己的角落。到了秋天，蒲公英的種子隨著秋風播灑在田野，我會沿著飛去的方向追去，會想到明年它們會在什麼地方生根、發芽、開花、結果……

在那片片的樹林裡，曾經在無數個秋天，與媽媽一起檢那片片的落葉，以備冬季取暖之用。對我，在每一個秋日的早晨，去欣賞那金黃的落葉，然後收集起來拿回家裡，有一種從未有過的快樂和成就感。而現如今，那道秋日的風景也隨著樹木的消失而沒有了踪影。眼前的故鄉已經缺少了那麼多兒時的記憶。

也許，我不必在乎故鄉曾經留給我多少記憶，而要在乎那裡曾經是我生長的地方，那一片熱土，給了我生命的滋潤。無論貧窮還是富有，永遠都在我的身上流淌著故鄉給我的血液，都留存著或幸福、或平淡、或貧窮、或富有、或深厚、或清淺的點點滴滴的記憶。

不堪辛酸的真實

想你，也許是因為我兒子；我知道，我們沒有辦法勉強在一起；我知道，我沒有必要告訴你；我想你，夜是那樣的靜，靜的讓我能聽到心碎的聲音。終於明白，有些距離永遠無法逾越。明知道孤獨總是無所不在的。我不知道，我真的不知道，一個人屢屢犯錯的人，既然有人在不經的時候想的還是他？望著你，我可以不說話，可以不流淚。我要讓你覺得，我太堅強了，沒有你，我生活得好好……可以在心裡對自己說，為了我的兒子，你，我在被迫的想著你。這，不是美麗的痛。就像一場無法醒來的噩夢。雖然你曾經如此的傷害我，你的錯，我只能默默地對自己說。我想你了，也許是因為我兒子Moving Company。

想你是一種節製而哀傷的情感，可它的殘忍又是顯而​​易見的。那種明明白白的傷害卻注定無法被成全的宿命感，都讓人體會到近乎尖銳的疼痛和絕望到底的無助，沒有親身經歷的人，是無法了解這種感覺的。我以為經過些許時間，也許便能將你放下。心靈的深處，輕輕一碰，淚水就不經意的流下，那是想你和兒子的眼淚，也是痛得窒息的淚。那是我曾為你停留的淚。我想你了，也許是因為我兒子。

深夜，對著孤燈，靜靜的坐在電腦前，我陷入深深的思念之中。此刻比任何時候都孤獨，我懷疑自己的真實。懷疑現實的真實，歲月對於人來說如同延伸的鐵軌，沒有回頭的可能。而現在的我卻真的不知道如何來調整這個步伐。也許傷痛的心靈需要靜靜安撫，也許時間會將這一切塵封。也許，只有努力的工作，在工作中得到小小的回報，才能忘記那漸漸淡出心底的痛婚紗攝影。

今天，再次的將你想起，卻依如失去家時的表情，我以為我早已忘記，早已釋懷，早已不再在聽到有關你的消息時而波動。可這一切，我只不過是努力的偽裝了。其實兒子是我們之間永遠都無法割捨的鏈接，每天失眠、不開心，心情沉重，只因你依然還在我心裡最淺的地方。還要為你流多少的淚，還要為你痛至何​​時，為何你的背叛對我打擊這麼重，為何我努力將你忘記，卻還是想你。你是兒子的父親，除了你，我的世界還有誰，不想你，我還能想誰啊。

人生充滿了遺憾。有時候，遺憾也未嘗不是一種美l麗。可是，這美是要付出了昂貴的代價。常常會心痛，常常懷念，卻永遠深埋在那裡。我沒有發現他到底美在哪裡，無論我怎麼努力，也無法從心裡驅散你對我的傷害。一切是不是錯？一切是不是很荒唐？我很矛盾。我該怎麼做。女人，在婚姻的長河中，顯得悲哀又矛盾，哎，男人的幸福往往都是女人在時間的洗漱以後不計較他失足。也許你是沾了我兒子的光了。

再美麗的歌曲，不見得優雅動聽了，再美麗的人生，卻都有不堪回首的辛酸。我們是那麼的陌生，而又那麼熟悉；你，曾經給我的幸福卻歷歷在目，你，給我的傷害切痛徹心扉，我們的人生為什麼那麼殘缺，有些無奈，明明自己很在乎卻不敢去在乎，你，讓我沒有再在乎你的勇氣了，可是，不知道為什麼，我想你了，也許是因為我兒子褪黑激素分泌。

觀賞精美的秋葉

不知為何，最近竟得了腰疼，是感傷多了嗎？心扉的憂傷居然穿透了​​情感直達軀體。

可我卻還是如花的年紀，正處在一生最絢爛的時刻食品標籤。

因是擔心我的身體，他陪我去了醫務室，執手靜靜地走在校園內的林蔭小道上，他手中的溫度，讓我倍感安心。

時節，已入秋。

不知從什麼時候起，就見慣了四季常青。或為綠化，或為美觀，樹木於秋天竟是不落葉了，於冬天，仍是滿目青蔥。

卻是，不喜歡半截青木於雪地探出頭的感覺，總想著，那些綠葉會很冷。

本該你們，春情只到梨花薄，片片催零落。可為何，為何夕陽近黃昏，人間猶有未招魂。

就在教學樓後的那條路上，我看到久違的枯葉，片片凋零。

於秋風中，那落葉如黃碟般，輕旋，下落，完成一生最淒美的儀式專業旅運。

然後，就那麼安靜地躺在地上，靜靜地模樣，沒有任何哀傷。

屬於一片葉子的生命就此落下帷幕。

這兩天在看泰戈爾的詩，最是喜歡那句“生如夏花之絢爛，死若秋葉之靜美”。覺得人之一生當真如此就太完美了，可我終究是做不到。

若要自比，當是一朵再普通不過的蝴蝶花，也美也香也風姿綽約也高尚，可卻卻登不了高堂，入不了你的心上。

美不過牡丹，做不了傾國傾城的期盼；香不過月桂，擔不來暗香浮動，空裡流霜的不凡；風姿贏不了芙蕖之出塵不染；高尚攀不上寒梅，疏影橫斜，雪中著白衫。

我也想，也想活出夏花的風采，可碧碧穹蒼，古來今往，誰能給我彈一曲高山流水，誰能為我賦詩一首，讚我滿園留香，讚我生命頑強，讚我品質高尚International Move
。

雖是夏花，卻做不了絢爛，只因無人觀賞。

那就讓我靜靜老去吧，至少，我還能擁有那秋葉的靜美。